本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封!信封里有一叠钱，还用皮筋绑着!
有时候在地铁上让座会被婉拒，这时候我会解释说：“没事，我下站就下了!”然后一边玩手机，然后发现自己看错了，还有10多个站!为了不那么尴尬，只能下车，等下一班。
一个30页的保险公司合同标准模板：第1页：如果您出现意外，我们将赔付您XX万。第2页-第30页：如果出现以下情况，我们将不赔付。
很多人很爱劝你：被看又不会少一块肉、被讨厌又不会少一块肉、帮一下又不会少一块肉之类的。这些我都知道，我比较想知道的是，到底要做什么，才会少一块肉呢?
上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄的跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你!我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。
建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧?”“现在只缺你了。”
才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸!
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育，顶了几句嘴，气得老师想揍他。同学嚷嚷：“你敢打人?”老师怒道：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一愣，若有所思...医院了。
我说我要出门吃饭，我爸忙说：“我送你。”我：“好的。”他：“你用那个专车软件叫下我车，我赚点钱。”我：“?????”
陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要元。好在女友很懂事，对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
最近经常反思：我要是从刚毕业开始就这么努力工作的话，我至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。
隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么?我说没有，围着我转了一圈，问道：裙子好看么?我点头，她竟然说是男盆友送的，我上去就是一巴掌，这特么不是我刚帮你买的么，你特么忽悠谁啊!
老奶奶对小朋友说：“小朋友，今年几岁呀?”小朋友：“我今年五岁，”老奶奶：“五岁啊，好棒喔!”小朋友：“棒在哪?”
戴着耳机，听着音乐在商场里闲逛，想去下一层，站上了自动扶手电梯，低头摆弄手机，等着。这时，后边有人拍了拍我的肩膀，我回头一看是个帅哥，心里想：这是要搭讪啊，我该怎么办?帅哥说话了：“你看看那。”我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着：电梯停电，请自行下楼。
如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完三条消息后对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了：你可能并不能从过往经验中获得任何教训。
前天公司聚餐，我吃得特别多，有个女同事问：“为啥你怎么吃都不胖?”我说：“多干活就瘦下来了。”老板就差给我鼓掌了。
有的人表面上光鲜亮丽，实际上袜子都已经滑到脚底了。
接触异性最好的方法就是志同道合，他喜欢打游戏你就陪他打游戏，她爱养宠物你也跟着一起养，时间久了，便能无话不谈。但想要成为情侣，还有最重要的一点：你的颜值。”
总有人看着照片感慨：时光就是杀猪刀。这其实是冤枉了时光，真相是以前的摄像头像素太低，让人看不清真相。
小时候，在学校我被一个胖子欺负了，我告诉他：“放学了，有种你别走!”放学后那胖子居然真在学校门口等我，然后我又被他揍了一顿。
高中的时候喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。第二天我穿上情侣衫，站在校门口满心欢喜的等她出现。结果，她妈妈穿着我送的情侣衫送她上学来了。
领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，同事却拍桌子说：“领导!这个事和我没关系的!他们下午弄这个事的时候我一直在看美剧，完全没参与!”